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天天观天下!​12年不回家过年的孩子,发15000字长文哭诉,背后原因让无数人沉默……

2023-01-16 16:56:32 来源:国际教育网

“二十三糖瓜粘、二十四扫房子、二十五磨豆腐……”过了小年就是年,祭灶、打扫、备食、赶集,过年的气氛越来越浓烈。


(相关资料图)

在外求学或工作的异乡人,终于可以回家过个团圆年了。

当别人满心欢喜、迫不及待地朝着家的方向飞奔时,有些人却宁愿一个人吃年夜饭也不想回家,不想见到父母,不愿和亲人交流,仿佛家里从没有值得他们期待的东西,铁了心要独自过年。

当万家灯火、举杯庆祝时,这些不愿回家的人,内心何尝不心酸,看到别人幸福的家庭唯有羡慕,说不出来的无奈与纠结。

列夫托尔斯泰曾说过,所有幸福家庭都是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸。

曾经的高考状元为何12年不回家过春节?

王猛从小生活在大院里,父母是体制内的职工,文化水平较高。作为家中独子,王猛背负了父母所有的期待。

为了让父母脸上有光,他从小到大的成绩都特别优秀。高考时还是四川某地级市高考理科状元,考入了北大最好专业之一的生物专业,本科后又成为美国排名前50大学的研究生。

这样在学业上如此出色的孩子,命运却没有眷顾他,反而过得孤独又无助。这都源于和父母的关系。

为了逃离那个让他压抑的家庭,他拉黑父母6年,切断所有联系方式,并且12年都没有回家过年。

他知道自己需要疗愈,甚至准备到北大读心理学方面的博士,以寻求自救的方法。

王猛曾经写下15000字的长文,忍痛控诉这么多年父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”,让他深受其害。

父母为了让他一心扑在学习上,包办了他的一切事务,连穿什么衣服都必须按照父母的想法来。

因此他除了学习好,其他方面的能力非常欠缺,尤其动手能力,甚至连鸡蛋都不会剥,经常被家里亲戚取笑。长期在这种环境下生活,他越来越自卑,不能像其他孩子那样做力所能及的事情。

从小就跌入了成长误区,内心的创伤再也无法修复,这让他开始无比痛恨父母。

为了让更多年轻父母引以为戒,他把控诉父母的长文发给一些朋友,让他们能够以平和的心态,养育出一个人格健全的孩子。

不恋家的孩子都各有各的忧愁

当被问起“为什么过年不回家”时,很多人都有自己难言的苦楚。

有的人出生在偏心的家庭,从小被父母忽视,很难感受到家庭的温暖。

网友小玉:

回家干嘛?扶弟吗?外出打工三年了,自己啥也没有,全贴补家里了。

圆满:

我不想看见弟弟得意的样子,他在家我就没好日子过,爸爸妈妈太惯着他了,总是挑我的毛病。

有的人则生活在父母无休止的争吵中,过年也不会清净。

颖儿

爸爸妈妈会为了一盘菜咸了淡了而吵架,并且争论个没完没了,还翻旧账,邻居家都来劝架的那种……

我过年回家住7天,父母有5天都在吵架,我夹在中间劝架怎么都不听,搞不好还得挨骂,你说谁愿意回家?

有的人想回家,但一想到父母的控制欲就想退缩。

晓芊儿

刚工作一两年就催婚,父母催就罢了,亲戚催的时候爸妈就是助攻,还说什么“你是我生的,你的事儿我得管到底”。

石头

回到家,父母总是过度关心你,不管三七二十一,上来就是“你的工作不好,辞掉得了”“你这什么发型真丑,亲戚聚餐看到了,丢我的人,赶快换掉”……代沟是存在的,无法逾越。所幸不回家了。

以上这些亲子关系属于回避型依恋关系,孩子与父母之间没有正常的情感流动,孩子没有得到想要的尊重与爱意,刻意回避父母。

父母如果在孩子幼年起就给予很少的重视与抚慰,并在行为和心理上打压孩子的自然天性,从而让孩子经常感到不安,最终无法获得孩子的信任和依赖。

成年后的孩子,对父母产生的“情感失望”日积月累,只能通过逃离家庭来避免一次次被伤害。

理想中的家一个不需要理由就能回去的地方

有一个心理机构曾经做了一份专题调查,让幼儿园到大学的不同年龄段的孩子,说出他们对幸福家庭的定义。在众多回答中,位列前三项标准的分别是:

1.父母恩爱

2.父母充分尊重自己的意愿

3.父母真正关心和欣赏自己

理想的亲子关系,是安全型依恋关系。给孩子足够安全感的父母,具有强大的能量,充分尊重孩子的选择,不剥夺他们的自由生长空间。在重要和关键的时刻,可以挺身而出给予孩子无条件的信任。这样的家长,才是孩子心中的理想型父母。

毕淑敏在《家问》中写道:“婴儿降临世上,家是包裹他的蛹壳。”

从孩子出生开始,家就是他一生安全感和底气的来源。这个家应该是让孩子感到最安全、最放松、最没有压力的港湾,更是唯一不需要理由就可以回去的地方。

我们给孩子一个温暖的家,有包容,有接纳,更有爱。每一个春节,都能让孩子迫不及待地想要回家,这才是一个家存在的意义。

最后,真心祝愿每个家庭都能过一个温暖、和谐、轻松的年。

作者:小石榴,部分图文素材源自网络,如有侵权请联系删除。

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