“二十三糖瓜粘、二十四扫房子、二十五磨豆腐……”过了小年就是年，祭灶、打扫、备食、赶集，过年的气氛越来越浓烈。

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在外求学或工作的异乡人，终于可以回家过个团圆年了。

当别人满心欢喜、迫不及待地朝着家的方向飞奔时，有些人却宁愿一个人吃年夜饭也不想回家，不想见到父母，不愿和亲人交流，仿佛家里从没有值得他们期待的东西，铁了心要独自过年。

当万家灯火、举杯庆祝时，这些不愿回家的人，内心何尝不心酸，看到别人幸福的家庭唯有羡慕，说不出来的无奈与纠结。

列夫托尔斯泰曾说过，所有幸福家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。

王猛从小生活在大院里，父母是体制内的职工，文化水平较高。作为家中独子，王猛背负了父母所有的期待。

为了让父母脸上有光，他从小到大的成绩都特别优秀。高考时还是四川某地级市高考理科状元，考入了北大最好专业之一的生物专业，本科后又成为美国排名前50大学的研究生。

这样在学业上如此出色的孩子，命运却没有眷顾他，反而过得孤独又无助。这都源于和父母的关系。

为了逃离那个让他压抑的家庭，他拉黑父母6年，切断所有联系方式，并且12年都没有回家过年。

他知道自己需要疗愈，甚至准备到北大读心理学方面的博士，以寻求自救的方法。

王猛曾经写下15000字的长文，忍痛控诉这么多年父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，让他深受其害。

父母为了让他一心扑在学习上，包办了他的一切事务，连穿什么衣服都必须按照父母的想法来。

因此他除了学习好，其他方面的能力非常欠缺，尤其动手能力，甚至连鸡蛋都不会剥，经常被家里亲戚取笑。长期在这种环境下生活，他越来越自卑，不能像其他孩子那样做力所能及的事情。

从小就跌入了成长误区，内心的创伤再也无法修复，这让他开始无比痛恨父母。

为了让更多年轻父母引以为戒，他把控诉父母的长文发给一些朋友，让他们能够以平和的心态，养育出一个人格健全的孩子。

当被问起“为什么过年不回家”时，很多人都有自己难言的苦楚。

有的人出生在偏心的家庭，从小被父母忽视，很难感受到家庭的温暖。

网友小玉：

回家干嘛？扶弟吗？外出打工三年了，自己啥也没有，全贴补家里了。

圆满：

我不想看见弟弟得意的样子，他在家我就没好日子过，爸爸妈妈太惯着他了，总是挑我的毛病。

有的人则生活在父母无休止的争吵中，过年也不会清净。

颖儿

爸爸妈妈会为了一盘菜咸了淡了而吵架，并且争论个没完没了，还翻旧账，邻居家都来劝架的那种……

我过年回家住7天，父母有5天都在吵架，我夹在中间劝架怎么都不听，搞不好还得挨骂，你说谁愿意回家？

有的人想回家，但一想到父母的控制欲就想退缩。

晓芊儿

刚工作一两年就催婚，父母催就罢了，亲戚催的时候爸妈就是助攻，还说什么“你是我生的，你的事儿我得管到底”。

石头

回到家，父母总是过度关心你，不管三七二十一，上来就是“你的工作不好，辞掉得了”“你这什么发型真丑，亲戚聚餐看到了，丢我的人，赶快换掉”……代沟是存在的，无法逾越。所幸不回家了。

以上这些亲子关系属于回避型依恋关系，孩子与父母之间没有正常的情感流动，孩子没有得到想要的尊重与爱意，刻意回避父母。

父母如果在孩子幼年起就给予很少的重视与抚慰，并在行为和心理上打压孩子的自然天性，从而让孩子经常感到不安，最终无法获得孩子的信任和依赖。

成年后的孩子，对父母产生的“情感失望”日积月累，只能通过逃离家庭来避免一次次被伤害。

有一个心理机构曾经做了一份专题调查，让幼儿园到大学的不同年龄段的孩子，说出他们对幸福家庭的定义。在众多回答中，位列前三项标准的分别是：

1.父母恩爱

2.父母充分尊重自己的意愿

3.父母真正关心和欣赏自己

理想的亲子关系，是安全型依恋关系。给孩子足够安全感的父母，具有强大的能量，充分尊重孩子的选择，不剥夺他们的自由生长空间。在重要和关键的时刻，可以挺身而出给予孩子无条件的信任。这样的家长，才是孩子心中的理想型父母。

毕淑敏在《家问》中写道：“婴儿降临世上，家是包裹他的蛹壳。”

从孩子出生开始，家就是他一生安全感和底气的来源。这个家应该是让孩子感到最安全、最放松、最没有压力的港湾，更是唯一不需要理由就可以回去的地方。

我们给孩子一个温暖的家，有包容，有接纳，更有爱。每一个春节，都能让孩子迫不及待地想要回家，这才是一个家存在的意义。

最后，真心祝愿每个家庭都能过一个温暖、和谐、轻松的年。

作者：小石榴，部分图文素材源自网络，如有侵权请联系删除。